Petite lettre d'amis...

Avis extrêmement important et recommandations pour les femmes, petites
amies, fiancées, mères, soeurs, filles etc..


Ces règles doivent être communiquées avant la Coupe du Monde


Liste des règles
1. du 9 juin au 9 juillet, vous devriez lire les pages sports des journaux
afin d'être au courant de ce qui se passe et ainsi être en mesure de vous
joindre intelligemment à une conversation. Si ce n'est le cas, vous seriez
totalement ignorée. NE PAS vous plaindre si vous ne reçevez aucune marque
d'attention de notre part dans ce cas de figure.
2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision m'appartient (ou du moins
celle qui dispose du plus grand écran) tout le temps sans exception.
N'essayez même pas de jeter un oeil sur la télécommande vous risqueriez de
le perdre (l'oeil)
3. Si vous devez passer devant la télé durant un match, cela m'importe
peu, du moment que vous le faites en rampant sur le sol et sans me
distraire.
5. Si vous décidez de vous mettre nue devant la télé, assurez-vous d'avoir
des vêtements à portée de main afin d'éviter un refroidissement car je
n'aurai pas le temps de vous emmener chez le docteur ou de m'occuper de
vous pendant le mois que durera la Coupe du Monde
4. Pendant les matches je serai aveugle à vos gestes, sourd à vos demandes
ou muet si vous désirez une conversation. Les seuls exceptions seront pour
demander une bière ou quelque chose à manger. Pour le reste, n'espérez pas
que je réponde au téléphone, que j'aille ouvrir la porte ou que j'aille
chercher le gosse qui vient de tomber du 2ème. Ca n'arrivera pas.
5. Ce serait une bonne idée de votre part de vous arranger pour qu'il y
ait toujours une douzaine de bières au frigo ainsi que des snacks en tout
genre à portée de main.
Ne tirez pas la tête à mes amis qui viendraient voir un match. En échange
d'un comportement responsable de votre part, vous seriez autorisées à
regarder la télé de minuit à 6h, sauf en cas de rediffusion d'un match que
j'aurais raté par mégarde
6. S'il vous plait ! Si vous me voyez énervé à cause d'une des équipes que
je supporte, NE PAS venir me dire "allez, ce n'est qu'un jeu" ou encore
"t'inquiètes pas, ils gagneront la prochaine fois". Le seul fait de dire
cela ne ferait que me mettre encore plus en colère et je vous aimerais
encore moins. Souvenez-vous que vous n'en saurez jamais autant que nous
sur le football et que vos "mots d'encouragements" ne feront que nous
mener à une rupture ou un divorce.
7. Vous êtes la bienvenue si vous désirez vous asseoir parmi nous afin de
regarder un match. Vous pouvez nous parler pendant la mi-temps, au moment
du passage des pubs et uniquement si le score nous agrée. Notez que j'ai
dit "un" match et qu'il n'est pas question de prendre la Coupe du Monde
comme excuse afin de "passer un peu de temps ensemble"
8. La rediffusion des buts est très importante. Je me fous de savoir si je
les ai déjà vus ou pas, je veux les revoir. plusieurs fois.
9. Dites à vos amies de NE PAS avoir la moindre fête en rapport avec leurs
gosses ou quoi que ce soit qui impliquerais ma présence car :
1° je n'irai pas
2° je n'irai pas
3° je n'irai pas
10. Par contre si un de mes amis m'invite chez lui afin de regarder un
match, notez que j'y serai en un rien de temps.
11. Les résumés des moments forts des matchs sont aussi importants que les
matches eux-même. Ne pensez même pas à dire des choses du genre "mais tu
as déjà vu ça. Pourquoi on ne regarderais pas autre chose ensemble ?" la
réponse serait: "merci de vous référer à la règle n° 2 de cette liste"
12. Finalement, épargnez-nous les expressions comme "Dieu merci, ça ne se
passe qu'une fois tous les 4 ans". Je suis immunisé contre cette phrase
car après ceci, viendra la Champions League, Le championnat Anglais,
Espagnol, Italien, etc, etc..

Merci de votre coopération
Les hommes du monde.

LA POLITESSE AU BUREAU

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

Leçon de marketing

Une petite leçon de MARKETING FEMININ :

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et tu lui dis :
- « J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du marketing direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait, un de tes amis s'approche et il lui dit :
- « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ».
Ça c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis :
- « J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du télémarketing.

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis :
- « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du Customer Relashionship Management.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te lèves, tu t arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis :
- «J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du Public Relations.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches et tu lui dis :
- « J'suis super bonne au plumard » Et en plus tu lui montres
tes seins.
Ça c'est du Merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit :
- « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ».
Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque».

Et maintenant, passons au hommes : MARKETING MASCULIN :

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches et tu lui dis :
- « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ».
Ça c'est de la Publicité Mensongère, et c'est puni par la loi.